Tema del traidor y del héroe, en versión del asesor monclovita

Me troncho de la risa, Pradita, leyendo los editoriales de la fachosfera donde comentan la entrevista concedida por el Zapa y la juzgan inverosímil, o inconsistente, o contradictoria, o sentimentaloide, o titubeante, o, o, o… ¡Almas de cántaro! Todos esos juicios los pueden hacer… personas ... con juicio; pero cuando pedimos al Zapa que concediera esa entrevista no era para convencer a ninguna persona con juicio, sino para complacer a nuestro rebaño de zombis, a nuestras charos más gritonas, a nuestros terraplanistas más cafeteros. En Moncloa no tenemos ningún miedo a perder las próximas elecciones generales, porque la avalancha de votos del exilio nos asegura un triunfo muy holgado; pero nos preocupa el desencanto de nuestros forofos y talibanes, porque, aunque te parezca mentira, son precisamente ellos quienes crean los «estados de ánimo» colectivos que estimulan o retraen el voto. Por supuesto, en Moncloa nunca llamamos «zopencos», ni «terraplanistas», ni «zombis» a esta patulea, sino «bases», que queda más neutro.–Necesitamos recuperar la moral de nuestras bases –me dijo el Presi la semana pasada–. ¿Qué crees que debemos hacer?El Presi, aunque finja apoyar al Zapa, lo tiene atravesadísimo desde que apoyó en las primarias a Susanita tiene un ratín. Pero luego el Zapa, para hacerse perdonar ese pecadillo, asumió el peso de la defensa del Gobierno durante la campaña electoral de 2023; así que el Presi a cambio le hizo algunos favorcillos que ahora nos pasan factura. Me decidí por fin a responder:–Necesitamos que el Zapa conceda una entrevista en la televisión pública y proclame su inocencia. Será un paripé grotesco, pero para nuestras «bases» será un chute de confianza; y a nosotros nos permitirá echar balones fuera y remitirnos a sus palabras.–Pero al Zapa habrá que brindarle una salida digna… –murmuró el Presi, haciéndose el buenecito.–El Zapa tendrá una salida más que digna –le contesté–. Para empezar, todas sus actividades caribeñas van a quedar en el limbo, gracias a que nuestro promotor Donald Trump ha prometido blindaje legal a Delcy. Y el blindaje legal a Delcy es blindaje también al Zapa, cuyos tejemanejes venezolanos fueron siempre de la mano de la Tigresa. En cuanto a Julito , ya se ha visto que es un cagapoquito sin los arrestos de Aldama que no aportará pruebas de fuste; así que los jueces acabarán por absolver al Zapa, aplicando la presunción de inocencia. En cuanto a los collarones que le pillaron en la caja fuerte, el Zapa terminará consiguiendo la carta de algún jeque saudí (aquí nuestro promotor Donald Trump podría también echar una mano), demostrando que el regalo se hizo hace veinte años y que el posible delito está prescrito. Pero, aunque el delito esté prescrito, el Zapa va a quedar como el culo ante nuestras «bases»… salvo que se inmole públicamente por el partido.–No te entiendo...–El Zapa es un lector entusiasta de Borges y sin duda habrá leído su cuento 'Tema del traidor y del héroe' –aclaré al Presi–. Allí se nos cuenta la historia de un investigador, Ryan, que descubre la verdad sobre un héroe revolucionario irlandés, Fergus Kilpatrick, asesinado en un teatro abarrotado en la víspera de la revolución que había planeado. En realidad, Kilpatrick había sido un traidor que había vendido a sus compañeros revolucionarios; pero cuando sus compañeros lo descubren, le proponen ejecutarlo en un teatro, ante la multitud que lo venera, fingiendo que es víctima de un atentado, de tal modo que la ejecución sirva de detonante de la revolución y el traidor Kilpatrick pase a la Historia como el héroe que no había sido. Por su parte, el investigador Ryan, cuando descubre la verdad, decide ocultarla, perpetuando el mito. Nosotros tenemos que ofrecer al Zapa lo mismo; tenemos que hacerle ver que, para salvar al partido, tiene que inmolarse en la tele ante las «bases» que lo veneran; y que nosotros, a cambio, velaremos por mantener intacto su mito. Por supuesto, yo me encargaré de prepararle las paparruchas que suelte en la tele, que deben complacer a nuestras «bases». El resto del mundo debe importarnos un bledo, puesto que las elecciones ya las tenemos ganadas.–¿Y cómo lograremos complacer a nuestras «bases»? –me preguntó el presi, intrigado–. De sobra sé que muy espabiladas no son, pero no sé si hasta el extremo de...–Las «bases» de cualquier partido son siempre paulovianas e irracionales –expliqué–. Reaccionan por un puro impulso emotivo o pasional. En este sentido, es muy importante que el Zapa se ponga sensiblero defendiendo su inocencia, y que se haga la víctima, por la exposición indiscriminada de su intimidad sufrida con el volcado de su móvil. También convendría que dedicase palabras ternuristas a su secretaria protocharo y a sus dos bellas nínfulas. En cuanto a los collarones, le pediremos que haga como que son un regalo que algún mandamás le hizo hace mil años; un regalo engorroso que le produce alergia y que tenía ahí aparcado, como todo el mundo tiene en su casa algún cachivache o chirimbolo enojoso al que no presta atención pero no se atreve a tirar a la basura, por respeto al amigo que se lo regaló. Nuestras «bases» seguro que tienen en casa algún cachivache o chirimbolo de esta especie; y en ese momento se solidarizarán con el Zapa, olvidando que sus chirimbolos son morralla comprada en el chino y los collarones del Zapa valen millones de euros. ¡Y no se nos debe olvidar que el Zapa lance, aunque sea sin venir a cuento, alguna coz a Felipón, que eso siempre pone palotes a nuestras bases! Con esto y poco más, daremos un subidón a su moral y el Zapa iniciará su inmolación por el partido.–Estoy completamente seguro de que no podrá resistir la tentación de convertirse en un personaje borgiano –dijo el Presi–. Nunca he entendido por qué anda siempre citando a un argentino tan facha y enrevesado; pero, chico, todos tenemos nuestras perversiones. Oye, ¿y ese cuento de Borges no lo habrán adaptado para Netflix? Es por enterarme de qué va sin tener que leerlo... A mi es que Borges y Milei me levantan dolor de cabeza...–Bertolucci hizo una adaptación en su día, pero no creo que la tengan en Netflix, Presi. Y tal vez también te levante dolor de cabeza…–Anda, anda, cabroncete, vete pitando al casoplón del Zapa en Monterrozas y prepara con él ese paripé de entrevista, que necesitamos que empiece ya a inmolarse.Y a Monterrozas me fui pitando.